НеДеЦкие сказки

Идёт Баба-Яга по лесу. Глядь— лежит Змецй Горыныч, на части порубанный, кровью истекает. Яга всплеснула руками и говорит:
— И это хто ж тебя так, Горынушка? Небось, Илюшка-то, Муромский, опять палёной браги опился?
— Хуже. Хирурги тута отдыхали. Напились они, а тут я к ним на запах слетел, оно им и привиделось, что я — сиамский близнец триглавый. Они и разделили... Тебе не влом за живой и мёртвой водою сбегать?



Когда Илья Муромец был ещё добрым молодцем, он очень любил косить траву на лесной поляне.
Там повстречались ему: однажды — Змей Горыныч; дважды —Соловей Разбойник; трижды — Кикимора... А ещё встречались Добрыня Никитич, Алёша Попович, леший, избушка на курьих...
В общем, классная была трава!



Прибыл мужик по случаю выходных на дачу. Окучил грядки, полил всходы, сорвал с родимой яблоньки яблочко и, усталый, но довольный, присел на лавочку в тени кустов смородины. Вытер неспешно яблочко о портки, открыл пошире рот и... Сверху —ОПА! —дракон.
И поцупил дракон славное яблочко и пошёл враз на взлёт.
А мужик, ошалело глядя на пустое место меж пальцев, тупо произносит:
— Э, что это было?
Рык сверху:
— Да фигня это была: антоновка. Не мог, что ли, джонатану вырастить?



— Дракон! Дракон! —кричали крестьяне на берегу.
— Где? Где дракон? —вопрошала голова на длинной шее, высунувшись из озера и оглядывая прибрежные кусты..."



Встретились в степи муха и червяк.
Юный червяк, впервые увидевший муху, спрашивает у неё:
— Ты кто?
Муха (оглянувшись и убедившись, что никто не видит и не слышит), отвечает:
— Я —ОРЁЛ!
Червяк, тоже внимательно осмотревшись вокруг, заявляет:
— Очень приятно. А я —ДРАКОН!


На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.



Был во дpевней Руси стольный гpад Киевъ, и повадилось на него нападать чудище стpашное о тpёх головах.
Одна голова огнём пышет, дpугая холодом pазит, тpетья оpёт: "А, ну, pазойдись!!!"


Однажды три головы Дракона разругались между собой и отправились судиться к Рыцарю, с просьбой разрешить конфликт… Рыцарь присудил им расстаться… Каждой голове досталось одна и треть лапы, две трети крыла и по трети туловища и хвоста… Судя по всему, суд был справедливым, так как больше головы не ссорились.
К одному Дракону пришел миролюбивый Рыцарь с бутылкой вина, чтобы выпить с ним за вечную дружбу… Раньше Дракон никогда не запивал обед вином…
Одному Дракону врачи запретили есть консервы… и все рыцари вздохнули спокойней.
Однажды на одного Дракона набрел Странствующий Рыцарь, промышляющий драконами. А Дракон стал убеждать Рыцаря, что он занесен в Красную Книгу. Рыцарь усомнился в этом, стал искать и не нашел Дракона в Красной Книге. Тогда Дракон заявил, что раз его уже нет в Красной Книге, значит Они, драконы, уже вымерли… Потрясенный Рыцарь вернулся назад и всем рассказал, что драконы вымерли. С тех пор все рыцари считают, что все драконы вымерли и не охотятся на них… А все остальные драконы стали считать, что вымерли рыцари.


— Служба технической поддержки «Merlin Inc» . Чем могу помочь?
— Вчера я приобрел у вас меч…
— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
— Он не работает.
— Что значит — не работает?
— Он не рубит голову дракону.
— Вы прочитали инструкцию, сэр?
— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
— Да.
— Это точно? Проверьте, пожалуйста.
— Вынул, говорят же вам!
— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
— Ой!
— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…
— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
— А раньше он работал?
— Не знаю, я купил его только вчера!
— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
— Нет!
— Вы уверены в этом?
—Ну, я только вынул его из ножен.
— Вы не пытались точить его самостоятельно?
— С какой стати?
— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
— Только позавчера залил свежую версию!
— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
— Какие еще источники, я в пустыне!
— Не надо нервничать, сэр.
— Я не нервничаю, черт побери!
— Тогда почему вы так тяжело дышите?
— Потому что за мной гонится дракон.
— А, значит, дракон поблизости?
— Да, он уже совсем рядом!
— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
— А если он откусит мне руку?
— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
— В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd» !
— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
— Ну, он такой желтый… с усами…
— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
— И?
— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
— И что мне теперь делать?
— Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!…
— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!

Дружба с драконом

Дракон вышел из пещеры и потянулся…
На пороге стоял рыцарь
- Дарова чудище!!!
- И тебе привет железный дровосек…хехе
Они обнялись и похихикали
- А ты вовремя,- сказал Дракон, - чайник как раз закипел
Проходи же скорее, не стой в дверях
Они сидели за огромным каменным столом, рыцарь громко сёрбал чай:
- Чё грустный? – осведомился добрый молодец
- Да апатия у меня…депрессия, ..так сказать
Не боится никто…сожрал на днях быка деревенского так никто слова не сказал…
- так для этого я есть, чтобы тебя устрашать… и ты чтобы боялся
ты же в страхе?
- ООО!!! Еще каком…
- Трепещишь?
- Ага…весь…,- вздохнул дракон
- Может тебе принцессу какую нить похитить?
Или девицу из башни?
- Да ну….лень…вон на прошлой неделе спёр царевну… так мало того что она меня в нарды обыгрвыает, так еще шмон устроила на кухне и порядки свои установила, то некультурно…. Не жарь блинчики на собственном огне…
Да ты угощайся пока горячие!!! Свежайшие пампушки,- засуетился дракон
- Угу ,- жевал рыцарь
Так когда я её назад относил – вирищала, что я еще пожалею…что я как честный дракон должен жениться…что жаловаться на меня будет и ты мне голову отрубишь…
И они оба засмеялись
- Слушай !!! может и правда отруби? Надоело все… нету романтики…
Жизнь смысл потеряла… живу чтобы есть…
- Ээээ!!! Ты это брось!!! А мне что потом делать? Я же тебя устрашаю!! В узде так сказать держу!!! Довольствие получаю ежемесячное… меч.. конь…короче много бонусов… на произвол судьбы меня хочешь оставить?
Нужно свежие баталии устроить!!!!! Как в прошлом году!!! Ты поле подожжешь…я тебя неделю ловить в лесах буду копьем кину… а потом скажу – жлобились на снабжении- дракон улизнул…и будем как прежде в лото орать и плюшки хрумать!!!
Они помолчали….
- Слушай!!!. Тут в соседней деревне девица подросла!!!
- Да ну… неохота..,- хмыкнул огнем дракон
- Не скажи!!!!
Милая улыбка, глазищи аж стреляют!!! Поет хорошо…
- все они поют…
- а эта любит Рок, и блюз…
И зовут необычно.. не Дарья, Мария, Василиса или Каролина… - Элайза зовут!!!
- стрёмно что-то…очкую я…
- не гони, дракон…. Готовит хорошо, говорит в меру…а самое главное чешую говорят чесать умеет!!
- да ну!!!
- даа!!! И пиво любит!!!
- Хехе…, - прогремел дракон…,- в этом что-то есть… а то спина что-то побаливает…и пивка не с кем выпить, ты вечно на балах… заходишь редко…как ты говоришь её зовут..Элайза…хе…
Завтра украду…нет сегодня. Поможешь?
- гавно вопрос, только чай допью и пойдем красть!!
- ты настоящий друг!!!! Хлопал по кольчуге дракон и расплылся в мечтаниях… чтобы я без тебя делал!!!!
А когда стемнело – уже три веселых голоса пели песни и слышался звон пивных бокалов….

Кто знает эту девочку?

Утро было необычным.Необычным потому что в детский сад,как правило,мы приходим последними.Дочка забегает в группу  где-то к середине завтрака,а про утреннюю зарядку знает только по рассказаи товарищей.

Кощей Бессмертный не попадает!

Обычно я провожаю её до забора,а тут - то ли будильник ошибся,то ли бури магнитные.В общем,в раздевалке подготовительной группы мы были одни из первых.У детей,оказывается,есть такой прикол:кто первый - тот царь.В предбаннике оказалось одновременно несколько детей,завязалась словесная битва на тему первенства.Я,пользуясь случаем,заглянула в именной ящик с изображением потёртой лисьей мордочки (для опознания). Причём не с "лисичкой",как заметила добрая тётя-воспитатель,а именно с лисьей мордой,как уточнила моя дочь в первый же день детсада.Содержимой этой гигантской чудо-шкатулки приятно порадовало.нашлась открывалка фирмы Цептор,бесследно исчезнувшая из домашнего хозяйства несколько месяцев назад,почти фамильная брошь,всего-то из трёх камушков (вот бабушка обрадуется!),и прочие приятные мелочи.Пока я увлечённо составляла опись неожиданно найденных предметов,раздевалка наполнилась до отказа.

 - Где твоя расчёска?
 - Там,где полосатый носок!
 - А где носок?
 - В кулёчке!
 - А где кулёчек???
Кощей Бессмертный со своей смертью в яйце не попадает.Всего-то заяц,утка и один-единственный сундук.Один! А тридцать шкафчиков?! Квест.Натуральный.Переодеваются,расчёсываются,плачут,жуют,кусаются,меняются,хвастаются,упираются...Все вместе,и причём одновременно.
  <<И воцарился Хаос...>> Все вспоминала,откуда это? Теперь поняла.
  Плюс ко всему - дети разного возраста.Летом в детский сад ходят не все(воспитатели,видимо,тоже), и поэтому несколько групп соединяют в одну.Получается,орущие от ужаса,что мама уходит,трехлетние малыши и орущие от радости по той же причине семилетки перкрикивают друг друга. В общем,вся эта длинная предыстория для того,чтобы воссоздать атмосферу,или (на языке журналистов) - создать эффект присутствия для адекватного восприятия того,что произошло дальше.

Возможно Гена мутировал

    На маленькую девочку в зелёном сарафане я обратила внимание не сразу.Точнее,я видела её боковым зрением (пока наводила порядок в <<лисьей морде>>),и что-то меня в этой фигуре напрягало.Во-первых,она стояла ,во-вторых,стояла молча, и в-третьих,стояла молча ровно посредине раздевалки.Ребёнку было годика три.Весила она на полтора.
  - Не найдёшь шкафчик? - первое,что пришло в голову.
  Она не ответила,но посмотрела на меня достаточно осознанно. Я попыталась ещё раз.
  - У тебя кто на шкафчике нарисован? Давай вместе поищем!
  - Крокодил Гена, - уверенно сказал ребёнок.
  Я бегло оглядела дверцы в поисках до боли знакомого зелёного силуэта. Яблочко,грибочек,машинка,мячик,клоун,кубики...О! Чебурашка! По логике вещей,Крокодил Гена должен быть где-то рядом. Ни фига. Слева клоун,справа - почему-то Человек-Паук.Подошла поближе - возможно,Гена мутировал.Нет,со Спайдерменом ничего общего.
  - Ты уверенна насчет Крокодила Гены? Может Чебурашка?
  Ребёнок внимательно посмотрел на меня снизу вверх,не поднимая головы.На языке взрослых этот взгляд звучал бы так: не надо меня недооценивать,я вполне в состоянии отличить зелёное пресмыкающее от коричневой ушастой игрушки.

Дети,внимание!

  Я растерялась.На помощь пришла мамаша,которая состояла в родительской тройке.Она,как выяснилось,знала в лицо и пофамильно всех детей в детском саду,а также родителей,с пропиской,местом работы и колличеством браков.
  - Ты новенькая? Кто тебя привёл? Мама? Она уже ушла? Пошла относить справки?
  Мамаша из <<тройки>> засыпала ребёнка вопросами.Девочка,я думаю,не ответила ни на один из них только потому,что не знала,в какой последовательности отвечать.
  - Её мужчина привёл,я видела.Мужчина в белой футболке! - вмешалась ещё одна мамочка.
  Вокруг ребёнка начала собираться толпа.Малышка упорно молчала.Позвали других детей для сличения.
  - Дети,внимание! Кто знает эту девочку?
  Тишина.Мамаша из <<тройки>> зачем-то похлопала ребёнка по платьицу.Наверно искала взрывчатку,но её не оказалось,поэтому тётка включила богатое ,но примитивное воображение,причем вслух.
  - Подкинули! Раньше в роддома подкидывали,а теперь в детские сады! - Заговорила она речетативом:
  - Кормить нечем,вот и подкидывают,вы посмотрите,какое оно худенькое,платьице дешевенькое,и вши могут быть,а кто рассмотрел мужчину?!
  Сцена напоминала линчевание или по крайней мере судилище. Девочка не плакала,но явно собиралась.Зашла воспитатель:
  - Что за шум?!
  - Вы представляете,Ольга Николаевна! - <<тройка>> явно собиралась вывалить расширенную версию.При детях.
  Я театрально посмотрела на часы:
  - Думаю,ребятам пора завтракать.
  Надо отдать олжное проницательности Ольги Николаевны: она видела меня в третий раз,но отреагировала моментально. Может,потому,что <<тройку>> она видела часто.

Непедагогично!

    - Та-а-ак,у кого-то сегодня каша остывает! Кто последний - тот убирает со стола!
  Непедагогично,но работает.Дети рванулись в столовую.
  Ольга Николаевна наклонилась к девочке:
  - Кто тут у нас заблудился,такой хорошенький? - в вопросе воспитателя чувствовался профессионализм и опытю
  - Тебя как зовут?
  - Соня.
  - А воспитательницу твою как зовут?
  - Оксана Сергеевна,- без запинки ответил ребёнок.
  - ЕЛЕНА Сергеевна?! - попыталась поправить её воспитатель.
  Девочка подняла глаза и,не моргнув,повторила с твердым ударением на первом слове: ОКСАНА Сергеевна.
  - Всё плохо, - прошептала Ольга Николаевна,скорее себе,чем кому-то, - у нас нет воспитателей с таким именем. И няничек Оксан тоже нет.
  <<Тройка>> снова попыталась пропихнуть версию с подкидышем.
  - Да подождите вы! - оборвала её воспитатель.
  - Сонечка,тебя кто в садик привёл?
  - Папа.
  - У папы есть телефон?
  - Да.
  - Ты знаешь,какой,сонечка?
  - Знаю.Сименс.

И вот наконец...

    Примерно на этих словах за дверью раздевалки послышался истеричный женский голос: << ГДЕ? ЗДЕСЬ? >> Дверь с грохотом отлетела,шваркнув по <<Спайдермену>>.За ней влетела растрепанная и перепуганная женщина.
  - Мама! - запищала Соня и наконец-то расплакалась.
  - Сонечка,доченька, - женщина наклонилась и сжала ребёнка так,что поморщилась даже Ольга Николаевна.
  - Вы её раздавите, - сказала она.В голосе слышалось явное облегчение.
  Теперь включилось моё воображение,правда,не вслух. Я представила,что мать несколько лет искала ребёнка.Девочку выкрали(как вариант- любые злодеи) и вот сегодня(не знаю почему,может,магнитнце бури) подкинули в детский сад и позвонили...А может,мать долго собирала выкуп,и вот наконец... Или нет,отец скрывал ребёнка...
  - Как можно было отвести ребёнка в другой детсад?!
  Я очнулась.Все уставились на мужчину в белой футболке.Он скромно стоял возле шкафчика <<Чебурашки>>.Побитые собаки - львы по сравнению с ним.Он даже не оправдывался и не пытался этого делать.Никогда не видела лица,так четко и так много выражющего:<<Я очень виноват.Мне очень стыдно.Я больше так не буду.А главное,давай побыстрее уйдём отсюда>>.Причем эмоции не сменяли одна другую,а читались одновременно.

Просто

   Я хихикнула.Цинично,по отношению к трогательному воссоединению семьи.Но смешно.Папа просто отвёл дочку не в тот детский сад.
 Эстафету подхватила Ольга Николаевна - она не просто хихикала,она заразительно захохотала.Это нервы.Через минуту смеялись все,включая Соню с мамой.Смеялись дети,которые последнюю сцену наблюдалаи из дверного проёма раздевалки.
 Не смеялся только папа.Потом у него спасительно зазвонил телефон Сименс.Оказалось,мама заболела и поросила мужа отвести дочку в садик.он честно отвел...
  - Жаль,что не додумалась нарисовать ему карту, - <<сожалела>> мама.
  Пока мы тут отрабатывали на <<подкидыше>> методы дидукции,ей позвонила та самая ОКСАНА Сергеевна из настоящего детского сада (через дорогу от нашего) и поинтересовалась,почему Сонечки до сих пор нет и заказывать ли на девочку завтрак?! Мама,соответственно,перезвонила пае на уже ставший притчей во языцех Сименс и сильно удивилась,когда узнала,что дочку он оставил в детском саду.
  - Говорят,в последних моделях сименса будут встроены компасы!
  Прощаясь,мы шутили,как приятельницы. Такой юмор. Женский.

Автор рассказа: Анна Гин